如果可以，我还想见很多人一面（当然也有不想见到的人）。但是见了面后，感觉我脑子里「我再也见不到这个人了！」的想法会累积得越来越多，让我没有办法干脆地赴死。同时即使略为恢复，我所剩的气力也不多了，要见别人的面需要莫大的决心。越想见面的人，见到面却越痛苦，真是太讽刺了。
　　再加上，由于癌细胞转移到骨头上，下半身开始麻痹，我几乎无法下床。我不想让别人看到我瘦成皮包骨的模样。我希望许许多多的朋友记得的能是那个精神饱满的今敏。不知道我病情的亲戚、所有朋友、所有认识的人，我要借这个场合跟你们道歉。但我真的很希望你们可以理解今敏的这份任性。
　　因为今敏本来就是「这样的家伙」嘛。
　　想到你们的脸，我的脑子里就涌现许多美好的回忆与笑容。
　　真的非常感谢大家给了我这麽棒的回忆。
　　我好爱自己生活的这个世界。
　　这样的想法，本身就是一种幸福。
　　在我的人生当中认识的不算少的人们，无论影响是正面或是负面，都是构成「今敏」这个人的必要成分，我要感谢所有的邂逅。虽然结果是我四十几岁就早逝了，但我也认为这是无可取代的我的命运。同时我也有过十分多的美好经验。
　　现在我对于死，只有这个想法：
　　「也只能说遗憾了。」
　　是真的。
　　虽然我可以把这么多的亏欠想成是无可奈何的，并且放弃，还是有件事让我说什麽都过意不去。
　　就是我的双亲，以及MAD HOUSE丸山先生。
　　一方是今敏的亲生父母，另一方则是动画导演方面的再造父母。
　　虽然是有点迟了，除了坦白相告，我也没有其他方法可选。
　　当时我真的希望获得原谅。
　　看到丸山先生来到家里探望我时，我控制不了我的泪，也控制不了自惭形秽的想法。
　　「对不起，我居然变成这样……」
　　丸山先生什么话也没说，只是摇摇头，握住我的双手。
　　让我的心里充满了感激。
　　能够跟这位先生一起工作的感激之情，化为无法诉诸言语的欢喜，怒涛般地席卷而来。 这话听起来或许十分夸张，但我真的只能这么形容。
　　或许只是我个人妄想，但我真的觉得有一举获得原谅的感觉。
　　我最放不下的，就是电影「造梦机器」。
　　电影本身固然如此，所有参与的工作人员也让我非常的挂心。因为一旦做不好，一路上含辛茹苦画出来的画面，是非常可能再也无法被任何人看到的。
　　因为原作、脚本、角色与世界观的设定、分镜、印象音乐……等等所有的想法都在今敏一个人的心中。
　　当然了，有很多部分也是作画监督、美术监督等等许多工作人员所共有的，但基本上这部作品只有今敏知道是在做什么，也只有今敏做的出来。如果说会变成这样全都是今敏的责任，那我也无话可说；但是我自认我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分享这个世界观的。事到如今，我的过错实在令我感到椎心刺骨的痛。
　　我真的觉得很对不起各位工作人员。
　　但我希望你们稍微理解。
　　因为今敏就是「这样的人」，也才有办法作出浓缩了许多与其他人不一样成分的动画。
　　这说法或许十分傲慢，但请各位看在癌症的面子上就原谅我吧。
　　我并不是茫然地等死，我也在拼命地绞尽脑汁，好让今敏亡后作品也能继续存续。但这想法也太单纯了。
　　我跟丸山先生提到我对「造梦机器」的挂念，
　　他只说了：
　　「放心。我会替你想办法的，不用担心。」
　　我哭了
　　我真的痛哭了。
　　过去在制作电影时、在编列预算时，都欠了他不少人情，最后总是丸山先生在替我收拾善后。
　　这次也一样，我一点进步都没有。
　　我跟丸山先生长谈了很长时间。也因此，我才稍微实际体会到，今敏的才能与技术在现在的动画业界当中是十分珍贵的。
　　我好惋惜这些才能。我说什么都想要留下来。
　　不过既然The MADHOUSE丸山先生都这么说了，我总算能带点自信，安心地走了。
　　确实，不用别人说我也单纯地觉得，这怪点子以及细部描写的技术就这么消失了真的很可惜，但也没办法了。
　　我衷心地感谢给了我站在世人面前机会的丸山先生。我真的很感谢你。
　　以动画导演身份而言，今敏也够幸福的了。
　　告诉双亲时真的非常的痛苦。
　　其实我也想趁着还能自由行动时，自己前往札幌，跟双亲报告我得了癌症这件事，但病情恶化的速度实在快得可恶，最后我只能在最接近死亡的病房内，打了通唐突至极的电话告诉他们。
　　「我得了脾脏癌，末期了，马上就会死。能当爸爸妈妈的孩子我真的很幸福。谢谢你们。」
　　突然说出口的话，并没有酝酿很久，毕竟当时我已经被将死的预感给包围了。直到我回到家，好不容易度过肺炎难关时。
　　我下了很大的决心，才决定与双亲见面。
　　双亲也很想见我。
　　见面反倒痛苦，我也没有气力见面……但我说什麽都想看看他们的脸。我想当面跟他们说，我很感谢他们生下我。
　　我真的很幸福。
　　虽然说我的生命走的比别人快了一点……这点让我对妻子、对双亲、对我喜欢的人们都很不好意思。
　　他们很快地就回应了我的任性。第二天，我的双亲就从札幌赶到我家。
　　刚看到我躺在床上，我妈脱口而出的那句话我毕生难忘。
　　「对不起！我没有把你生成一个健康的孩子！」
　　我说不出第二句话。
　　跟双亲生活的日子并不算长，但已经够了。
　　我觉得他们看到我的脸，就能明白一切，事实上也是如此。
　　谢谢你们，爸爸，妈妈。
　　能够以你们两人的孩子的身份诞生在这个世界上，是无比的幸福。
　　数不尽的回忆以及感谢，充盈在我的胸口。
　　幸福本身也很可贵，但我更感激不尽的是，他们让我培养出能感受到幸福的能力。
　　真的很谢谢你们。
　　早父母一步先走非常不孝，不过这十几年当中，我以动画导演的身份充分施展自己的本领，达成了我的目标，也得到了相当的评价。唯一遗憾的是不算很卖座，但我觉得已经足以报答他们。
　　特别是这十几年来，我的生命密度是别人的好几倍。这一点我相信双亲跟我一定都知道。
　　能够跟双亲和丸山先生直接对话，让我卸下了肩头上的重担。
　　最后，是比谁都让我挂念，却又直到最后都极力支撑我的妻子。
　　接受医生的宣告后，我们两个人对泣数次。这段日子，每天对我们的身心都是煎熬。甚至无法用言词形容。
　　可是，我之所以能够熬过这些痛苦又无奈的日子，全都是因为医生的宣告后，你说的那番强而有力的话：
　　「我会陪你走到最后。」
　　你这话一点都没有错。彷佛是要摆脱我的担心似的，面对那些怒涛般从各处涌来的要求、请求，你整理得井然有序，同时你一下子就学会了如何照顾自己的丈夫。你精明干练的模样，让我非常感动。
　　「我的妻子好厉害啊！」
　　都到这个地步就别说这些了？不不，是因为我深切体会到，你比我一直以来所认为的都还要厉害。
　　我相信在我死了以后，你一定也能很顺利地将今敏送走。
　　回想起来，结婚后我每天都忙着工作工作，现在想想唯一悠闲地待在家里的日子，就是罹癌之后，也真是太过分了。
　　可是，我身旁的你非常明白，忙于工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的。
　　无论是活着的日子，还是迎接死亡的日子，我对你的感谢都无法诉尽。谢谢你。
　　还有很多事情让我挂心的，但是一一细数就没完没了了。万事都需要一个结束。
　　最后，是我想现在应该很难接受的……答应让我在家里接受癌末照护的主治医师H医师，以及他的太太护理师K女士，我要对你们致上深深的谢意。
　　虽然在家里进行医疗是非常不方便的，但你们仍顽强地替我想出各种方法缓解癌症带来的疼痛，在死亡逼近时你们也极力设法让我过的更舒服一点，这真的帮了我很多。不光是如此，面对这个不光是麻烦，态度也异常高傲的病患，你们跨越了工作的框框，
　　用更人性化的方式帮助我们。真不知道该说是你们支撑着我们夫妻，还是拯救了我们。
　　同时医师贤伉俪的人品也不时地给了我们鼓励。
　　真的非常非常感谢你们。
　　这篇文章也到了最后了。在5月半知道我寿命所剩无几时起，不分公私给了我们异乎寻常的尽力协助以及精神支援的两位朋友，株式会社KON’STONE的成员、同时也是我高中时起的好朋友T先生，以及制作人H，我衷心感谢你们。
　　真的很感谢你们。从我贫乏的语言库当中，很难找出适当的感谢词，但我们夫妻都深受你们的照顾。
　　如果没有你们俩，我的死恐怕会更加痛苦，同时在一旁照顾我的妻子也恐怕会被痛苦吞噬吧。
　　真的一切都受你们的照顾了。
　　尽管一直承蒙照顾，但不好意思，能够请你们协助我的妻子，一直到我死后出殡吗？
　　这样一来，我也能安心地「上飞机」了。
　　拜托了。
　　最后，感谢读完这篇落落长文章的读者，谢谢你们。
　　怀着对世上所有美好事物的感激，我就此落笔。
　　那么，我就先走一步了。
今 敏