有个兄弟养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。” 我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？” 他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”

刚吃过饭，
我:老婆你看我天天又要工作，又要做饭，又要洗衣服，你今天帮我减轻点负担呗。
女朋友:嗯。。。。好吧今天晚上不用你陪我睡觉了。
我:呃呃，突然想起一段话叫，搬起石头砸自己的。。。
女朋友:吊

老王病危，临终之前把小王叫到跟前说：孩子啊，我死后对外说是得艾滋病死的，不要说是癌症死的，记住了不？小王：为什么啊？老王：这样就没人敢动你妈了！

和男朋友挤公交车回家，回到家里都着急上厕所，我说你先捏住啊！我都没捏的，腿的夹酸了！结果这二逼给我一根黄瓜说:你先塞塞！段友们怎么办？要不要弄他？

出差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了，我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜……
时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜……
被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊~”……

刚才去大润发地下商场买袜子，看到一双喜欢的就问老板 ：多少一双。老板 ：两只一双。我无语 ：怎么卖呢 ？ 老板 ：小姑娘，看你年纪轻轻的怎么眼神不好使呢 ？这当然是摆着卖了，难道还拿在手上卖啊 ？

我在ktv上班，昨天有几个客人来唱歌是在我的包房里，我在里服务老感觉这几个人不一般，好像在哪见过是的。等她们走了我的同事发了疯的跑过来问我你有没有要签名合影，我蒙了，说签什么名合什么影。她说：你傻啊，刚才在你包房里是苍井空，你不知道吗？我反问：仓井空是谁啊？干什么的。我的同事很惊讶：小子你很单纯啊？很快他就传开了。第二天上班见每一个都叫我单纯哥。（我就纳闷了，穿着衣服呢，谁TM认识）

这几天手头有点紧给老妈打电话:
我：妈这两天手头有点紧。
妈：哦，那快挂了吧，省点话费！
我：咱们不是亲情号嘛，又不用花钱。
妈：哦，那也挂了吧，节约点电费。
我：我是住宿舍的，不用给点费！
妈：哦，那还是挂了吧，省点力气。
………………
卧槽卧槽卧槽！

世界上有很多奇怪的事情，比如，拜金女根本不会祸害穷男人，但咒骂拜金女的恰恰是穷男人。再比如，荡妇根本不会祸害短小快软，但咒骂荡妇的恰恰是短小快软。这帮男人真是为财大器粗的高富帅们操碎了心，这是为什么啊? 每当有男人骂我荡妇，我就想说，我不会祸害你呀，大兄弟

我说：“女神可以做我女朋友吗？”女神：“滚”！我说“一个小时也可以。女神“你想干嘛？”一个小时后，女神对我说“要不，我以后都做你女朋友吧。”我说“滚！”谁猜到这一小时发生什么？

小明:老师，你胸真大，你脱了让我摸几下，我给你一万元，行吗？
老师:呃。跟我来办公室。
一分钟后……
老师:我都脱完了，你怎么还不摸？
小明流着口水看了两眼:呃，我也想摸啊，可我没钱。

我姐家的儿子，我送她上学骑着自行车，到了学校之后碰到他们班的一个姑娘，那个姑娘从他爸的别克车上走下来，对着我姐家的儿子就说，你不说你家开的宝马吗，原来是这样的宝马呀？我暗笑了一下，我说小子，你真能吹，我姐家小子说了一句话，我家有宝马需要开给你看嘛，我又没打算泡你……

每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！
另一个说：你特么想什么呢，想造反咋的，忍住……

那天去医院切包皮，手术前护士说为了防止细菌感染，来给我剃去X毛，我见那护士长得真漂亮，经不起她把我的丁丁拨来拨去，一时没控制住，喷了她满满的一手，看到她羞愧难当的跑出去，心里好爽啊。
第二天，护士来上药，突然在我面前解开上衣，把我的丁丁在她胸前摇几下，我只觉得下面“嘭嘭嘭”几声，伤口崩开了！那个撕心裂肺的痛啊！拆线，重新缝针……
第三天，护士又来了，又摇了几下，“嘭嘭嘭”，拆线，重新缝针……
第四天……