眼睛好痛。做了手术是不能让眼睛这么疲惫的。不过在这个帖吧里我总有看不尽读不完的故事。跟我一样的故事。坚持每天来这吧里看看。祝愿这个吧会很强大。强大到连不看帖的你都知道了。然后也发现了这里面我对你那深深的爱与无力的执著。

世上我讨厌两个人。一个是我妈。一个抠得让人无法理解的人。明明家里资产上百万。却天天哭穷。舍不得一两块钱。提钱就跟我吵架。很让人讨厌的农村小妇人形象。在城里呆了二三十年还改不了那副穷酸样。还美其名曰节俭。
另一个人就是你。让我爱得那么辛苦。不拒绝不接受。偶尔把我拿出来当玩具把弄一下。玩了不会管玩具是否被你扯碎玩脏。
我讨厌你们。但是这不死我能左右的。既然没更好的办法脱离你们的魔掌。我就想到了解脱。我想把对你们的无奈都带走。带走这些痛苦的记忆。留下一个完全没有伤痛的我。没有知觉的我。

昨天还要死要活整天不说一句话不吃一口饭。今天收到你的短信。你说你用我的号打了几局游戏。我便又充满活力了。

不如这个周末去你们学校看看吧。只是你怕是不会想我去打扰你哈？算了。哪有皇上不召见。打入冷宫的妃子自己跑去觐见的呢。。。



哟喂。你还去我空间看了的。这。。。好吧。我不说你也晓得了。。

你带我玩游戏。虽然被队友说成什么也不会的小学生。不过因为有你我也还是笑得合不拢嘴。然后你还发短信给我总结经验。只是。。。如果除开游戏我们还能有这么多话就更好了。罢了。这样也够了。至少今天你给我发了5条短信。

今早给你发的短信是“我好想你。想你的呼吸”。你回的是“恶心的广告”
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是啊。就是这么故意的发一句广告给你。我们一起看的这个广告。这样能引起一些共鸣吧。管它恶心不恶心呢。至少是我们一点点回忆吧。

周末了。好想去找你。不过又不知道如何开口。怕的是开了口得到的是你说你没空。不开口至少还有点盼头吧。算了。再想想吧。

还是跑来找你了。坐了两三个小时的车。虽然累也还是觉得幸福。只是你不会这么想吧。你眼中的我应该只是一个对你唯命是从的女人。其实我也知道这是飞蛾扑火。但又有谁知道在飞蛾扑向火的同时它心里的那份喜悦？它是笑着去的。不过如果你能够接受我的吻。我死得会更加心甘情愿的。为什么呢？为什么我的双唇碰不到你的嘴？那里是你留给某位姑娘其他人都不能触碰的地方么？

开心。因为你握着我的手腕。把玩我的手链。

不管你有没有报复。我都爱你。无论是什么样的你。只要是你。我都愿意紧随你的脚步。

上楼出现错别字。。。是报负。远大的报负。

青小明。我越来越爱你了。怎么办呢？戒不掉对你的感情啊。每次抱你我都倾尽全力。多想像电视里说的那样。把你揉进我的身体里。多想和你形影不离。贪图你的全部。

逛了两三个小时街。你说你累了。你要送我去车站。让我自己回去。可是我不想走啊！我大老远的过来不就是想和你一起耍耍说说笑笑闹闹么？而且我真不知道能回哪里。可是你还是不顾我的想法。坚持要我离开。原因仅仅是你累了。你看着我进了车站以为我上了车你就转身离开了。我确对司机说我不想走了。他问我为什么。我竟然眼含泪水的对他说不知道。然后一个人坐在车站的椅子上哭了两三个小时。哭累了看看手机。看你是否开机看到我给你发的短信。终于你看到了。只是你发火了。是因为担心我。你要我快点回去。你要我听话。不想惹你生气。最终我还是坐上了末班车。虽然依旧哭得唏里哗啦。但是想到对我发火居然会觉得好受一点。别以为我是受虐狂。只是发火比无所谓好吧！至少我还能引起你的情绪波动。我又把这一点点事情当成你对我余情未了的证据了。。这样骗骗自己也算是对自己的一些安慰吧。