当写下大碗茶几个字的时候，心里还是很不舒服，没有痛，但是却没有办法面对和这几个字相关的他。
和他的故事很长很长，长到我都不知道怎么开始的。也许就这么絮絮叨叨的说，在他永远不可能看到，永远不可能知道的地方。想一想，故事是怎么开始的.....
2002年考上了青岛的一所大学，从农村出来的孩子啊，对这个陌生的城市满心的好奇。刚入大学，按照惯例，都要军训，听到他介绍自己的时候，心里觉得他是个很拽的人。年轻的面孔都在那不怎么合身的军装里，没有觉得他有什么特殊，那时候更加没有想过我和他会有那么多年的纠缠。但是爱情，还是来了，在我19岁的年龄里。
入学后，同样作为班委的我们参加学校组织的活动。第一次见到他就知道了世界上真的有一见钟情，他抬起头的瞬间，我看到了他的眼睛，心就那么软了，融化了，那一刻我很想疼他，很想疼他。他也看到我，微笑，却不说话。活动结束后，天已经很晚了，学校里的食堂关门了，只有一家私人的开着，他说请我去吃大锅菜。那天晚上我们是第一次一起吃饭，知道现在我也记得那家大锅菜的样子，记得那晚上大锅菜的味道。我想，我已经爱上了他，但是出于女孩子的矜持，我什么都没有说，我不想这么早的去恋爱。由于宿舍比较远，天比较晚了，他送我回宿舍，回去的路上，他问我有没有谈恋爱，我说没有，一路无言就这样回到了宿舍。也许这就是故事的开始吧。后来问过他无数次，是不是这时候爱上我的，他不说。
大学的时光是丰富多彩的，时间一天天的就这么过去了。因为学得专业的原因，我们经常从一个校区到另一个校区去做实验，那时候，爱情开始在我们之间疯长。他总是找借口让我和他一起做事情。那时候我的朋友们总是开我俩的玩笑，玩笑总是在我的极力否认，他的不置可否中结束。时间还是再往下走.....也许爱情真的来了。
转眼间，第一个学期过去了，很多高中的朋友写来信说让去海边捡贝壳。于是在某个悠闲的周末，我和好朋友去海边，去之前问他要不要去，他说两个女孩子去海边不安全，要和我们一起去。大海是一个让人容易敞开心扉的地方。骨子里女孩子的忧愁，还有写字人的想象掺在了一起，我说了一个谎言，一个弥天大谎。他信了，他说我还有他，我还有他，要我什么都不怕。看着他真诚的眼睛，我没了说实话的勇气，既然已经撒谎了，那就把这个谎说下去。我们在一起了。那是恋爱。
   

   因为年龄太小，爸爸妈妈肯定不同意我谈恋爱吧，所以我不敢讲，没有对爸妈讲我谈恋爱了。那个寒假，知道了什么是相思，我在日记本里写了一行有一行的文字，我给他写无数封信。开学的那天，我和他都瘦了。再接下来的日子里，就是一起吃饭，一起上课，幸福的时光我就不再一一写了，写了会让我心痛，写了会让我泪流满面。幸福现在对于我是一种讽刺。
   四年之后，大家开始为自己的前途做准备，我们商量好了考研，但是因他的成绩相当好，我的成绩不怎么样，他打算和我一起留在我要待着的学校里。但是那时候那时候真是傻的天真啊，天真的以为我们的爱情不会被时间和空间隔断，我们的爱会天荒地老，会地久天长，太理想化了。我不同意他的决定，我说他是做大事的人，不要留在这里，我读完研就去上海找他。于是，我们决定考不同的学校。那那是我做的最最错误，也让我现在最最后悔的决定，如果我们不分开，也许我们现在还在一起，他还是我的大碗茶。

三年的时间，改变一个人足够了，更何况是爱情。三年里，我们见面的次数不超过五次。我们因为所处的环境不同了，总是会吵架，昂贵的电话费支撑我的爱情，渺茫的空气承载着我的相思。我们的爱情在争吵中慢慢消失，我们的誓言在空气里慢慢的消散。也许一直让我们说不出分手的原因，就是我们多年的感情，分手能如何，能够放得下心，放得下彼此，放得下感情吗？我们都没有这个自信吧？当我决定去他的城市找他的时候，以为在一起了我们就能够回到从前，爱情还在。但是到了才发现我们不再是合适的了，他不再是我爱的翩翩少年。正直的，诚实的，稳重的，眼里不揉沙的那个少年。他变了，变得陌生和世俗。也许在他的眼里我也变了，我用三年的时间让自己学会了什么是独立，什么是尊严，什么是正直。三年我们朝着不同的方向在走，爱情没了，还能再坚持什么。于是，我提出了分手，因为他不可能提出这两个字，即使没了爱情，他也不会说，因为他觉得他对我有责任。但是对于我来讲，爱情是我的命。没了爱情，坚持还有什么用。于是我们分手了，在我的坚持下。所有的朋友，都在劝我，问我为什么，但是我不想告诉他们，既然分手了，何必再告诉他我看不上什么，也许这样我和他还能做朋友。

分手后，他不理解，我试着和他做朋友，但是他却固执的一直恨我，仇视我。我很难过。现在也许我所有的朋友都觉得我是甩了他，认为我是一个负心人。只是有许多许多的话我想对他说，对我的大碗茶说，即使你永远都看不到，但是我却依然把爱情说给你听。

我能理解，不用难过，祝你幸福！

一转身，那就是一辈子了

我要从此以后快乐的生活，我要赶快的找到自己的幸福，不再泥沼中挣扎。
我是一个乐观的人，我不会一直生活在回忆里，往前走，往前走。

走着，走着，走到了和他同一个城市，我想我是没有办法像我想象的那样简单，我不可能忘记他，忘记这个让我爱了多年的男人。从来到这里，不得不面对的第一眼，我就知道我劫数难逃。
我还爱他，很爱，很爱，可是因为赌气换来的结婚证却是让我无论怎么走都没有办法走到他的身边。我多想多想留在他的身边，多想多想和他在一起。可是可能吗？我已经没有资格，没有能力去要求和他有一个未来啊。

这一次，我把回忆交给你，从此以后不再想你，我最后一次去想和你走过的点点滴滴，从此以后不会再翻开写的日记，从此不会再因为你泪流满面。从此以后我开始恨你，恨你，恨你没有给我你承诺过的幸福，恨你忽视我为你所作出的牺牲，恨你没有等我。
   分手以后，我以为我可以好好，可是我却做不到，你扎根在我的心里，我怎么忘记得了，怎么能够把那些甜蜜的往事忘掉？
从2002年我们在一起，我们在一起走过了那么多的日子，可是为什么却没有办法走在一起啊？你知道你给我的回忆是什么？我忘不了，我们很少去逛街，即使是看到喜欢的东西，舍不得买，因为我们没钱；我忘不了我生日的时候，我们一起去湛山寺，你给我的那个几十块的戒指，那天下着雨，我们打着一把伞，走着去湛山寺，那个普通的戒指藏在靠着我心脏最近的地方；我忘不了，你去做家教，为了省下一块钱，走着回到学校，我晚上心疼的在宿舍掉眼泪；我忘不了，大一你出去，在公交车上买给我的项链，虽然当时我笑你被骗了，但是我为什么到现在七八年过去了，我还把它们放在我的首饰盒里；我忘不了，我们排队去吃三块钱一碗的拉面，喜欢把少的可怜的牛肉还要让给你；我忘不了，你生病的时候，我眼里含着眼里，却不敢哭，恨不得病生在我的身上；我忘不了我们一起考研上通宵自习，那么大的雪，又那么大的月亮，忘不了我们在元旦的时候许下要一起努力的心愿；我忘不了毕业的那个暑假里，我们两个住在小小的旅馆里，为你来上海准备东西，你走的时候，我坚强的不哭，可是在回去的路上，我在公交上哭的像个孩子；我忘不了我生日的时候多想让你回去，可是我穷的连请大家吃顿饭都舍不得，因为我把自己的生活费给了你；我忘不了，我们逛完家乐福，我就剩下了65块钱，却还把其中的50 偷偷给了你；我忘不了读研的时候，每天九点多就爬到床上等你的电话。。。。。
    我的任性让我们到了现在这个样子，我为了和你赌气，却把自己的一生毁了，我没办法爱他，他知道我的心里有个你，所以我们现在总是吵架，我总是说：别逼我，别逼我！我打算把和他的关系结束了，再去找你，可是当我知道你开始新的感情的时候，我不敢了，我不能去找你了。所以我只能一直等你，我结束和他的关系，然后等你，等着我们年老的约定，等着你来到我的身边。你别骗我！你身边的女生，我知道她无辜，可是我没有办法说祝福你们，我恨她，也恨你。
   那些甜蜜的约定，成了我心里的刺，让我痛不欲生；我把回忆还给你，我不会爱你了，我会就这样活下去，不会再让你知道我的消息。
   就这样吧，就这样吧。我把你的电话删掉，QQ删掉，我决定恨你。
永别了，我的傻子，永别了，我的大碗茶，我不再是任何人的开心果！


写给你的信，却也让我痛心。我们究竟是怎么样错过的，我多想用所有的一切来换回你。亲爱的，你在哪里？你在哪里？你说我们年老了，就能在一起了，真的吗？我宁肯现在就老去，你愿意吗？你愿意和我一起老吗？
我生命中所珍惜的人呢？你呢？
回来好吗？回来，我们一起努力，求求你，回来好吗？
我不任性了，我以后听话，我以后不和你吵架了，你回来好吗？
我们以前发生过的所有不愉快，我都忘记了。我不计较你和别人谈恋爱，可是你能让我分享你吗？你能让我知道你的消息吗?
我好累，我病了，你不心疼我了吗?你原来总是发脾气要带我去医院。
我发烧了，坏天气让我得了感冒了，亲爱的，回来好吗？守在我的身边，我也守在你的身边好吗？
不要不理我，我不习惯

一个人负心，或许是因为他的记忆力不好。他忘记了，所以他能够负心；不是因为他负心，所以他忘记了。以前种种，他并非完全忘记，但他记忆力太差了，往事已经不再深刻，很快就被新的记忆取代，只记得新人的欢笑，忘记旧人的笑脸。爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。很多时候，因为渴望幸福，我们都变的很脆弱，因为害怕脆弱，所以，我们常常和幸福擦身而过..

我的心情不好，可是我不想说，我不知道和谁说
他找了新的女朋友，他和新的女朋友同居了，我很难过
为了我自己，我很难过
我恨她，恨他，很他没有给我他承诺的幸福
我还是忘不了，尽管他如此的伤害了我，我还是忘不了他，
我忘不了那些一起走过的日子，我忘不了同甘共苦过来的岁月
可是我们就是没有走到最后
想起一首歌，可惜不是你，真的，好可惜，不是你。
我的身边有了更疼我的人，但是我为什么还是怀念那些日子，怀念那些和他一起的日子
那些回忆是一根刺，狠狠地扎在我的心里，不拔通，拔出来，我会痛不欲生。
恨一个人也许要比爱一个人容易，
恨得时候，可以把自己伪装成一个坚强的刺猬
冷冰冰的恨，不择手段的报复，一切都能利用，一切都成为复仇的工具；
我不会爱了，爱太难了，
首先要拔光自己身上的刺，因为害怕刺痛他
然后毫无防备的去和他面对生活的艰难苦涩，
拔了刺的刺猬还能有什么？它只是一个柔弱的不会保护自己的肉球而已
是的，不会保护自己，却心甘情愿的保护着他，爱着他
不愿他受伤，不想他生病，把自己认为最好的东西全部给他，可是能得到什么呢？
能让他回到自己的身边吗？不能了，他开始了新的感情，有了新的生活。
那个被拔光了刺得刺猬从此无依无靠，连生存都不会了。
所以我不会爱他了，我恨他，恨他
因为恨会比爱一个人更容易，因为即使伪装，我也要装作若无其事。
所以，我恨你，从此我恨你。


前几天传了一些照片在空间里，朋友说我的笑容变了，好像有心事的样子
真的是这样吧，真的有心事，可是我不知道说给谁听
也许真的长大了，心事不喜欢说给别人听了。
很多时候，还是喜欢自己一个人呆着，发呆，发呆，等待
有时候眼泪就是那么没有控制的落下来
我总是觉得悲伤，总是觉得不快乐，所以我笑不出。
我说过要伪装，要装作自己若无其事，
我说过我要开始恨他，但是我却做不到，
想起一句话：
做不成恋人，我们做什么？
做不成朋友，因为相互伤害过，
也做不成仇人，因为彼此深爱过。
我和你做什么，我和你能做什么？
我不要做仇人，因为我们分开不是因为没有爱情了，
我也不想做朋友，那朋友之间的陌生让我害怕
我想我再也找不到开心的笑容了，我再也没有那些无忧无虑的笑了
我不想看原来写的日记，不想看以前拍的照片，
亲爱的你啊，我们怎么办？我很疼，我的心很疼。


亲爱的，忘记你我真的做不到。