初一那年入圈，陆陆续续加过上百个圈里人，也曾有许多次遇到了相对合适的人。曾通宵聊天，一起打游戏，一起分享日常，可以说，对于每段想要争取的关系，我都已竭尽全力。
我哪怕上课也带着手机秒回消息，在对方许多天不回的时候也说服自己是她没看见，仍然每天发着，直到对方上线。这样的经历，远远不止一两次。
就这么从一个高自尊的人，逐渐演变为讨好型人格，却仍然换不回一段关系。

许多时候和对方聊了一段时间，都已经很了解彼此、熟悉彼此，也有过美好的经历。然而，几乎每一次都败给了地域。对方刚加上同城的被，很短时间就确定了关系，甚至有一天就确定的。我突然不知道，自己这么努力地争取，是在争取什么，渴望什么。

高三那年加的人最多，离谱的经历也最多。
有的没聊多久就露出本性，提出越过底线的要求。
有的男扮女，发来逆天的图片。
有的对待感情随便又海王，养了一堆鱼。
有的理解不了脑回路，好好聊了几天，突然说现在不确定关系就不要聊了。
渐渐地我发现，我越来越不敢付出真心，我曾经对每一段感情，无论是圈里关系还是友情，都尽力去维护。

在生活里，碰到喜欢的人也是一样。
似乎有些人天生就可以得到我喜欢的人的青睐。那些人和她并不算很熟，但似乎是第一印象就很好，她会主动和她们聊天，拥抱她们，和她们一起玩一起学习。
高二那年我确实很喜欢她，也许因为她有些圈里人的气质。颜值高，身高170+，有种集御和温柔于一身的感觉。
我抓紧一切时间和她聊天，下课时和她下棋，回家后给她发消息，她同桌不在时，坐到她旁边和她一起听课。其实我没想过在一起什么的，我只是渴望一份友情而已。
然而，我捉摸不透她对我的态度。也许是因为，我表面看起来什么都不在乎吧。但其实，我只是在她面前可以包容一切坏情绪。她对我的态度有时甚至不如陌生人。因为她的要求，我为她写了一本摘抄合集，里面其实藏着许多我的私心。送给她时，她甚至没有说一声谢谢。她不知道，整整一个多月的晚上我都没有学过习，一直在寻找、认真抄写着那些句子。

我不明白，为什么她的温柔可以给这世上所有人，却唯独不能给最努力的我。
数学课上我偷偷看着视频学折纸，手工一向很差劲的我学会了折很多东西，用各种颜色的纸折好送给她。而她却在课间把那些东西扔回来，或者直接扔在地上，周围的同学都看着我大笑。作为i人的我觉得很尴尬，也很耻辱。
因为她最喜欢数学，我的数学从天天被老师追着骂，到稳定班级第一。可惜她后来集训，没有看见。但我明白，即使我考了年级第一，她也不会来问我数学题，而是问我后桌。
哪怕对待普通同学，她也是温柔礼貌的。对我却是心情好时就好，普通时当作空气。

大学后遇到的室友也是如此。我对待不感兴趣的人和喜欢的人的态度差异巨大，然而她似乎没有发觉。
她和第一次见面的女生相聊甚好，认识第一天就常常一起吃饭一起出门。
我又以为这份差距，可以靠努力来弥补。
我知道了她的喜好，在她吐槽没人陪她过节时提前买了奶茶回宿舍，她喝了一口却说不好喝，不喝了。
可那明明是她两天前的喜好。
那一杯奶茶二十，其实我也不富裕，也很少喝这个价格的奶茶。最终还是自己喝完了。
我知道她喜欢听音乐，在她生日还差一个月时就开始挑礼物，最终选了蓝牙音箱，叮嘱客服不要写贺卡，我自己在食堂选了最有意义的话写完，再自己进行包装。
同样是没有一句谢谢。
她回来时我躺在上铺的床上，期盼地听着她拆礼物的声响。然而拆开后并没有发生什么，她没有说话，我的qq也没有收到消息。第二天，我看到音响仍然躺在袋子里，放在她书桌角落。我以为她会打开看看的。我问她为什么不试试看，她说，有什么好试的。

也许我真的不太了解怎么去处理人际关系，无数次我都在怀疑是不是我做错了什么，表现得太过用力。但我知道，如果我不尽力，连攀谈的机会都不会有，更别提后面的故事。
在很多人看来我是个桀骜不驯的人，也许在她们眼里也一样。
如果一个人对全世界都无所谓，却对你很上心，你会怎么认为他？我明白，在她们的眼里，这个问题的答案就是和全世界的人一样。

圈里的关系，找了十年，真正意义上一共就有过两段，还不曾见过面。也许我也该放弃了，我明知道靠努力是争取不来的。
后来我常常失眠整夜，跟今天一样，失眠到早上的晨光照满窗户。感情确实只看眼缘。我以为自己输在异地，输在不够努力感化别人，输在性格不好，凡此种种。但现在突然明白，不过是输在了虚无缥缈的命运，输在所谓的眼缘。
喜欢的人第一眼见就是喜欢，不喜欢的就是不喜欢。再怎么努力也没有用。

很多时候我很恍惚，我不知道她们两人为何如此相似，甚至长相都略有神似。都是对我疏离冷漠却又温柔。看起来这两个性格很难共存，但又真的是这样的。
一种一言难尽的感觉。就像在圈子里遇到的许多人带给我的感觉一样。有时可以秒回，一直聊下去。但却又会动辄消失好几天不见人影。
但如果能遇见，我明白我或许还是会努力去争取。用i人笨拙的方式……

高三刚开始那年，我买了一本蓝色硬皮的精装笔记本，想在里面写下我所有关于旅行的记录，到时候送给未来的姐姐。
我满心激动却又忐忑不安。我总想起曾经我下大雨打着伞也要回消息的人，最终以纷争尴尬结尾。曾经说“有我在”的人，最终因为一个外人而撕破脸。她们的话，我不敢去想有几分是真心。一个圈子里的游戏，却被我当成了真实的生活。
那把达摩克利斯之剑高高悬挂在头顶，让我对待一切关系都变得小心翼翼。

意外得知研究生录取的时候我很开心。然而我淡圈了一年多，回到圈子后，发现似乎大家都喜欢工作了的被。作为学生，我确实什么都给不了。
打工人有阅历，e人能带来能量，有钱人能带来物质生活，f人能带来情绪价值，实践经历多的人能带来更好的体验。而我一无所有。
也许确实是时候该放弃圈子了吧

浓人重人是这样的，希望得到对等的热情，但是事实上，会不会这样做和要求别人本身就有问题呢。（本人也有过类似的经历）楼主可以试试和ai聊天解决内耗，豆包可会安慰人了。

蚂蚁竞走已经十年了 我还没找到 哈哈哈

大家还说主动才有故事 主动才能抓住 但主动之后 有一种被泼冷水的感觉 聊着聊着感觉心就沉下去了