正如以上所说，反之我感到更多的是可悲，可悲我是个女人却爱女人。可悲在学校里在这个异性恋当道的社会上形单影只的我显得那么的另类不同

我对以后很迷茫，它是黑暗的吗？

我是个不合群的人，我极力拥有却害怕失去我自认活的卑微，但低声下气去乞求别人的怜悯我确实做不出来。我对情专一却享受暧昧我深知这种感情来之不易。

白天睡觉不是什么好事，但做白日梦我却乐此不疲，现实中实现不了的事只能依靠做梦来完成，可悲啊可笑！

我心硬？可我不懂拒绝，就算自己讨厌到死的东西我都能笑着欣然接受。我善于伪装一切，唯独感情该哭就哭该闹还得闹。

我也不是君子做不到一诺千金，对我好的人我也会掏心掏为，背后捅我的人笑里藏刀不只你会。

肩上的担子压得我难受，在别人看来我有违伦理。就像我妈说的顺其自然把自己打扮的再像个男生你终究改变不了你是女生的事实。我不敢想以后会怎么样，到发生在我身上的绝不可能有结婚生子这种事，我随波逐流但我不是所谓的跟风狗。羡慕浪子漂泊四海为家的生活，可是我恋家，而且我也不懂什么是浪子，我只希望我没有家，没有家人。我不忍心连累他们，我资质平庸一无是处，做不到他们所期望的。我在正常人眼中有违伦理更不忍心伤害他们，使他们难堪。我自私自利，我胆小怕事，我不甘心这一切。

我丝毫找不到以前成为一个t的自豪感，优越感。我以前享受那种别人分不清我性别的一脸疑惑神情，女生们的爱慕崇拜，男生们的称兄道弟，我为此自豪。

因为我随时引人注意，让别人很快记住我。

但现在的我却觉得愚蠢极了，我开始不再藏着掖着，我敢大方承认我是t,我不在乎别人怎么说，怎么做。对一切甚至我的前途都无所谓了。

我的生性孤僻，不爱出门，胆小怕事。只有在圈子里我才会如释重担。我松一口气，因为在这几百万的人群中，我感到不孤单。即使在街上碰见几个同类我都会忍不住多看几眼，我无法改变事实，只能厚脸皮面对。

实验表明每100个人中就会有一个是同性恋，但在这2000多人的学校中我找不到一个与我同行的伙伴，可能是地区差异或许我应该转学，但高中上一半又为了这些转学似乎不怎么划算，况且我还小，在这其中我有大把的时间等待。我必须耐心，我总是考虑太多，心理成熟的有时让人觉得这个17岁的小孩理性的可怕，但我不得不这么做！

成为T这是不争的事实，我不可以隐瞒，不厌恶排斥，我会接受面对并承担一切后果。不求他人接受祝福，只求他人不另眼相待。