不出意外
我们俩应该是有双相的基因
因为我大姨也被确诊双相了
长期吃心境稳定剂的药
有点尿失禁
我刚被确诊时
也吃了很多药
但还是睡不好
肾脏也很不舒服
就自行断药了
医生和家属开始都不容易我自行断药
我也可以偷偷瞒着断药
但是我不想
不想说谎也不想因为他们的关心就妥协
幸运的是
最近去检查
心理测试都通过了
情绪也很稳定

吧里应该有很多朋友
跟我一年前一样
刚接触双相
觉得天塌了
终身相随终身吃药

但其实
我们貌似也可以认为
双相只是我们的一个特征而已
不是病
就跟大眼睛小眼睛一样
只是高敏感体质而已
如果把握得好
我们思维也许还更活跃更富同理心
顿感是一种幸运
高敏感也是一种幸运
让我们思考更多
体验更丰富
虽然痛苦更多
但是幸福也更多
所有的爱恨情仇都掷地有声

不过我还是希望
我们可以修复
或者说重塑我们的关系
不是夫妻关系
而是灵魂关系
我愿意先去无条件地爱
无条件地信任
愿意相信自己的直觉
孩子他爸也是一个善良有责任心愿意爱的人

说完全不害怕不担心变数
那是不可能的
但是人生如果不按自己想法活一次
一直听别人说
多悲哀
当然如果可以接受也喜欢按别人的建议生活
那另当别论
而我
喜欢按自己喜欢的方式过自己的人生

感觉有句话说的很对
我的困境都是自己造成的
我不想怨恨任何人
我可以为自己造成的困境负责
虽然这有点沉重
甚至我也不知道具体该怎么负责
但我觉得跟着自己的直觉走
我应该是可以处理好的

去年这个时候也是要净身出户离婚
然后突然躁狂发作，疯掉了
今年又是要净身出户
其实也有点担心自己是不是又躁狂了
不过感觉不太像
因为没有觉得自己很有魅力
只是想试试用自己无条件的爱来换陈先生无条件的爱
人是很难改变的
但我好像还是想试试
没有什么不是爱解决不了的
可以明确的是
爱不是控制
但爱是什么
我好像还是没有很理解
是看到？是理解？是接纳？是不怪罪？

为什么会回来发帖呢
可能性自己心里还有拯救者的情怀
我想以后当个心理咨询师
帮助跟我一样困境的人走出来
虽然说不应该有所谓受害者
但是当时的无助也是真真确确的
可能我们体内有很强的力量
但是没有觉醒前
在环境和自我局限的舒服下
很渺小
甚至宁愿发疯也没法应对现实
不过过去的都过去了
或者说发帖
想让有缘人看到我的心路历程
发现原来自己并不孤单
别人也这样迷茫困惑
别人貌似也可以跟双相和睦相处
其实我也不知道自己有没有发病
只知道自己很清楚自己挺开心挺平和的目前

发帖的时候
就考虑过
可能会有人劝好好吃药
听到别人劝吃药还是会有点不舒服
也许这就是我的人生
要不不说
就不会有人劝
如果说
难免有点劝，算指手画脚
也不算指手画脚
因为是自己拿到台面让人说的
所以这次的净身出户离婚
还有半个月才能拿到证
拿到证前
都没有跟利害关系的人说
如果是自己内心得做不可的事
那别人的声音就都只是参考
如果自己没有很坚定
那可以选择不听
当然也很感谢劝我吃药劝我念佛的人
只要出发点是好的
都值得感谢
至于怎么做
听从自己内心的声音

中午大家在聊天
同事推荐了好多严肃类历史类的书
听起来都很有意思
很想也去看
不过人精力有限
目前我喜欢心理学类
修身养性类
所以先码住
回头空了
缘分到了再看历史类的

今天不知不觉
又吃多了点
下午还可以喝一杯拿铁
今日体重123斤
陈先生昨晚转发老师的整理卷子通知给我
哥哥睡着了
我昨晚觉得懒洋洋的
不想弄
就直接拒绝了
说早上处理
定了七点的闹钟
然后跟给交代了老师交代的任务
陈先生也打电话给哥哥
跟哥哥又交代了一边
挺开心的
虽然我也自己可以弄
但是孩子是我们两个人的
看到陈先生也很用心
忍不住觉得挺欣慰的
现在就是倒数冷静期
等半个月后冷静期过了
会不会离婚
不知道
但是我确实想

都说不要考验人性
但是没有考验过的人性
我没办法信任
执念之所以是执念
可能是因为一直被忽视和回避
所以才更放不下
既然都是放不下
我想试试直接拥抱自己的执念

外人怎么看都是有点躁了吧
我也不知道有没有躁
我清楚的只是我想
三十多年
只有最近才敢完完全全做自己
听自己的
不是好女儿
不是好妻子
不是好妈妈
不是好病人

昨日减肥小结
没有少吃
没有瘦
也还行
傍晚吃多了
有点不开心
但是能接受
今天尽量不要吃的像昨天那么多

不知道是不是抑郁相
单位秋游活动
我签了到
就回家看书
相对于很多人
我更喜欢自己呆着
今天计划把这本书看完

今天有点迷茫
也有点没有能量
今晚放纵吃一顿
十一开始减肥吧