不出意外
我们俩应该是有双相的基因
因为我大姨也被确诊双相了
长期吃心境稳定剂的药
有点尿失禁
我刚被确诊时
也吃了很多药
但还是睡不好
肾脏也很不舒服
就自行断药了
医生和家属开始都不容易我自行断药
我也可以偷偷瞒着断药
但是我不想
不想说谎也不想因为他们的关心就妥协
幸运的是
最近去检查
心理测试都通过了
情绪也很稳定

吧里应该有很多朋友
跟我一年前一样
刚接触双相
觉得天塌了
终身相随终身吃药

但其实
我们貌似也可以认为
双相只是我们的一个特征而已
不是病
就跟大眼睛小眼睛一样
只是高敏感体质而已
如果把握得好
我们思维也许还更活跃更富同理心
顿感是一种幸运
高敏感也是一种幸运
让我们思考更多
体验更丰富
虽然痛苦更多
但是幸福也更多
所有的爱恨情仇都掷地有声

最近选择跟孩子他爸离婚
几乎是净身出户
然后还打算拿出了私房钱还属于孩子他爸的房子的贷款
行为怎么看怎么都觉得不可思议
但是我心里很清楚
相对于物质享受
我更愿意追求精神的自由
不喜欢被怀疑
也不喜欢被所谓婚姻捆绑
心里有恨意但又在婚姻里蝇营狗苟
离婚为了以后的信任
完全的信赖
可以试试
至于离婚可能发生变数
比如孩子他爸变心再婚
我相信不会
但退一步讲
就算会
那也愿赌服输
说明我看走眼
也算是及时止损了

不过我还是希望
我们可以修复
或者说重塑我们的关系
不是夫妻关系
而是灵魂关系
我愿意先去无条件地爱
无条件地信任
愿意相信自己的直觉
孩子他爸也是一个善良有责任心愿意爱的人

说完全不害怕不担心变数
那是不可能的
但是人生如果不按自己想法活一次
一直听别人说
多悲哀
当然如果可以接受也喜欢按别人的建议生活
那另当别论
而我
喜欢按自己喜欢的方式过自己的人生

你第一次犯病时多大年纪？

看似已经躁了，就当我胡言乱语吧。

生理需求怎么解决

感觉有句话说的很对
我的困境都是自己造成的
我不想怨恨任何人
我可以为自己造成的困境负责
虽然这有点沉重
甚至我也不知道具体该怎么负责
但我觉得跟着自己的直觉走
我应该是可以处理好的

去年这个时候也是要净身出户离婚
然后突然躁狂发作，疯掉了
今年又是要净身出户
其实也有点担心自己是不是又躁狂了
不过感觉不太像
因为没有觉得自己很有魅力
只是想试试用自己无条件的爱来换陈先生无条件的爱
人是很难改变的
但我好像还是想试试
没有什么不是爱解决不了的
可以明确的是
爱不是控制
但爱是什么
我好像还是没有很理解
是看到？是理解？是接纳？是不怪罪？

楼主你的腿很漂亮

你和别人上床你老公知道吗

为什么会回来发帖呢
可能性自己心里还有拯救者的情怀
我想以后当个心理咨询师
帮助跟我一样困境的人走出来
虽然说不应该有所谓受害者
但是当时的无助也是真真确确的
可能我们体内有很强的力量
但是没有觉醒前
在环境和自我局限的舒服下
很渺小
甚至宁愿发疯也没法应对现实
不过过去的都过去了
或者说发帖
想让有缘人看到我的心路历程
发现原来自己并不孤单
别人也这样迷茫困惑
别人貌似也可以跟双相和睦相处
其实我也不知道自己有没有发病
只知道自己很清楚自己挺开心挺平和的目前

还是坚持服药，