昨天体重高达125斤
晚上没睡好
依旧会稍微哪里没做好
就谴责自己
有很强的负罪感
特别是没控制好饮食
但是内疚只会让自己暴饮暴食
既然吃多了
那也没关系
吃了就吃了
今天好好努力控制就好啦
小口慢吃

看完第一本了
亲密关系通往灵魂的桥梁
虽然讲的是亲密关系
放在亲子关系貌似也可通用
不过无条件的爱
操作起来太难了
不知不觉就会没有能量
就算亲子关系也很难不生气完全接纳
何况只是夫妻关系
[发抖][发抖][发抖]
但试着用了下灵魂关系的原则
处理早上跟大宝的矛盾
早上我和小朋友因为学习和玩玩具
大吵了一架
我坚持我有道理
小朋友坚持他有道理
双方都很委屈
试着链接三次
但是因为心里有怨气所以都没成功
最后第四次小朋友又到房间
改变了一开口就是抱怨的语气
只是说想和好
说着说着又开始抱怨学校作业太多同学都在玩弟弟太吵
三次来回的吵架
突然想：他说的可能也是事实，只是我们角度不同，感受不同，我也不应该阻止他表达他的怨气
看到后，突然就可以理解，可以理解后貌似就能接纳，能接纳，就会平静地提出建议
我：你说的也不是没有道理，但是以后不要抱怨夸张地说，就只描述事实可以么
小朋友倾诉完，挺开心地点了点头
[发抖][发抖][发抖]
人呢，可能是觉得自己不足
能量不足
总会不知不觉地控制和束缚的别人
但是只会让双方都很难受
如果放下所有偏见
只是看着听着
问题就突然不是问题了
不过很多时间
怒气上头的时候
爱和机智就没有发挥的空间
[发抖][发抖][发抖]
慢慢来
人性总是让人愤怒和失望
灵性让人充满慈悲和爱
但是人性和灵性之间
还有空虚和迷茫等待跨越

心里的拯救情节很重
自己好点
就希望跟病友们分享自己的心路历程
不过有句话说
有拯救者情结情怀也是不对的
承认拯救者
就是承认受害者和迫害者
人呢
应该对自己百分百负责
宽恕身边所有人
那为什么还是想更新这个帖子呢
也许不是拯救情节
只是分享
让病友们觉得自己不孤单
其他人也一样困惑
一边努力生活
一边迷茫
一边学习去无条件地爱
一边又怀疑真的会有无条件的爱么
一边怀疑完了
再继续选择无条件地去爱

有时候会觉得女生对女生的攻击性
貌似更强
不知道是不是又躁了
还是因为迷茫
如果感觉被攻击
不回应
是不是就好了
那就不回应吧

今日123斤
昨天被人劝说
要考虑孩子
最好不要离婚
在我眼里就是说不能离婚
离婚六七个对孩子不负责
突然焦虑了
没怎么睡好
还好早上醒来
又好了
听外界的声音
听多了
就容易怀疑自己
不过外界的声音也要听
这样才方便动态调整自己
到最后还是遵从自己内心
今日上午饮食：一块凤梨酥，一块巧克力，两粒青提，一杯西梅拿铁，一碗奇亚籽咖啡燕麦粥
稍微记录下
就会发现又吃多了
犹豫中午去不去食堂吃
有点想去
那就去吧
吃点青菜啥
两荤两素一汤
然后今晚不吃了吧

午饭
大肉包木有吃
用燕麦粥替代
感觉吃太撑了
朗读20分钟
八段锦12分钟
美容院按摩40分钟
下午八段锦再两套
今天也不想有氧
那就不有氧
要努力
但是如果不想努力
也可以休息

坚持练八段锦第五天
很棒
有时候有点烦躁
就不想练
感觉没练到位
认真想了想
潜意识的完美主义又抬头了
不一定得做得很好
先做
再慢慢改进
如果能量低
那只要划水完成也可以
所以目前暂时目标就换成
练了就行
突然就不焦虑了也不烦躁了
练完还很有成就感

把目标拆解
分步走
走稳了走轻松了
再加大一点点步伐就好了

对别人慈悲
对自己也要慈悲点儿

29日的断舍离
偏重清点物品
舍不得丢东西
断舍离也是要缘分
舍不得丢
就先不丢
放一边
考虑清楚了
舍得丢了再丟就好
进步需要时间
离开也需要时间
给时间时间
慢慢来
再观察一年
如果不复发
应该大概率就不会复发了
加油
挑战自己
也承认自己的局限性
至于什么时候才会实现超越
不急
等缘分
等时间嘉许

穿坏了一双高跟鞋
真有成就感
〒_〒
最近喜欢买灰色的服装
感觉很有气质
本来想说服自己不要购物
不过人生苦短
每个阶段都有喜欢的东西
在能力范围内
喜欢就去拥有
没必要为难自己
没苦硬吃
很期待过几天我的灰色衣服裤子到货

今晚公公传导了小朋友学习不好的压力
忍不住直接怼了
没有像以前恭维公公关心小朋友
而是直接说
慢慢来
大家精力都有限
不是想抽空就可以随时有空辛苦下克服下的
小孩子是人，大人也是人
或者说自己想说啥说啥
说完有点不好意思
感觉公公一辈子都没怎么在乎他自己
一心扑在家庭上
我讲的太直接会让他难过了
又重新链接
后面就失眠了
还是很敏感
不想让别人不开心
也不想假装认同不敢发表自己看的
左右为难
慢慢来
要做自己也是要很多勇气
也慢慢学着在表达自己的时候
不要攻击和伤害别人
加油
我想以后可以当个心理医生
不小心内耗了
睡觉啦

早餐
加了点西梅
今天准备搬家
很开心
有点激动
越来越喜欢看空腹力这本书
以前觉得不吃早饭不行
这本书帮我打开了全新的视野
还可以不吃早饭健康地减肥
半日断食法
安排起来

其他同事过来拜访
本来不太愿意跟人交际
想了想
还是要多接触人
而且不理人也很不礼貌
就把手头事放下
今天学了学泡茶

我也严重怀疑自己目前感觉平静
还充满了慈悲和爱
是不是躁了

但也可能是认知变了
突然看到大家都不容易
不单单我受伤
让我觉得受伤的人
可能也正在受伤着
有伤的人
攻击性更强
以前我的攻击性也很强
现在好点了
但还是有一定的攻击性
发帖的时候
就明白会有人批评
或者有人劝说吃药
也是想看看我自己思想外的别人的世界
不过就是看看
参考下
犹豫下
再重新评估下
然后继续体察和冥想
看看是坚持原来的
还是调整下自己原来的

看到贴吧里
不同的声音也会有点内耗
是不是我错了呢
有可能
但是世上答案必须是唯一的么
世界一直在创新
创新可能带来毁灭也可能带来突破
我只是想试试
承认自己有病
但是不吃药
慢慢治愈自己
甚至治愈身边的人（这个怎么看都像有点燥了）
不过我确实想治愈自己
也治愈别人
希望我的经历可以给跟我一样在黑暗中碰瓷的人
一点点启示
每个人情况不一样
但是可能也有共通点