今日状态极差，怨恨心又开始长出来了
[发抖][发抖][发抖][发抖]
修炼了一年
内核还是不容易稳
一点口角就被删除好友
然后一个人对面一堆琐事和烂摊子
不得不处理
就烦躁得厉害
甚至怨恨心又重新长出来
[发抖][发抖][发抖][发抖]
不过冥想和深度思考真的挺有用的
所有外部矛盾其实都是内在冲突的外显
怨恨心其实还是自己内核不够稳定
对别人没发发自内心无条件地慈悲
可能是对自己没办法无条件地接纳？
[发抖][发抖][发抖][发抖]
所以呢？
如果怨恨心生出来
要自己立马放下用爱去包容貌似也很难
所以呢？
先接纳自己的怨恨心
然后那跟自己谈包容和爱？
[发抖][发抖][发抖][发抖]
把自己关在房间不处理问题
小朋友们在大厅吵架
一个骂人一个哭
我也不想处理
自己都还没整理好心情
没办法去整理别人的情绪
对自己宽容点
他们哭闹就哭闹
。。。。
等我整理好心情了
那再做正确的事
现在要做的就是
整理自己就好了
不要有任何的内疚感
已经做得非常棒了
人无完人
我呢？也不是超人，也不想成为超人。

冷战后道歉
其实迟来的道歉有什么意思
没有回应的时候
心会一点点冷掉
男人为什么这么愚蠢
觉得回头别人都会在原地等么

实在不想呆家里
本来想去按摩
但是身心都很累
住酒店陌生环境也不喜欢
就跑办公室睡
还挺舒服
就等领证申请单位宿舍
然后过两年把县城房子置换成市区的单身公寓
突然身心都舒服了

开始看书和八段锦啦

开始不知不觉中，被潜意识控制做着貌似言不由衷的事，伤人伤己
然后看各种书后知后觉，明白了很多道理，没法实践，依旧过不好自己的生活
接着痛苦让我们不得不去实践看过的道理，慢慢体会当知当觉，践行的全新的里面，耗尽心力，还会反反复复
最后再一次不知不觉中，就锻炼了先知先觉的能力，新的理念替换了旧的潜意识
生活的改变，非常难非常痛苦
就算原来的环境也不怎么滴，但毕竟原来的模式是熟悉的，不会让人有未知的恐惧
但是呢，宝贝，有的东西，如果完全想好了，需要的不是瞻前顾后左右摇摆，是破釜沉舟支持自己
这两天承受了好多力，有的完全不是自己需要解决的课题，可以完全看开。有的是跟自己纠缠的别人的课题，有点累，在课题分离的时候，有点沉重的负罪感，在追求自己幸福的时候有种背叛父母的羞耻感
也许改变，也要承担负罪感和羞耻感的，接纳自己的负罪感，有被讨厌的勇气，也更坚定更有力气继续向前走
这两天体重反弹了些，不过还好，相信自己怎么重，就可以怎么轻
越是有点低能量的时候
就越要买好看的花呐
虽然看起来只是补充了外界的能量场
其实内心也充盈起来？还是以后才有能力给

总有人说，我是躁狂了
特别是家属说
就很无语
正常人没有脾气没有情绪么
自以为是又不相信人
唉
这样的家属真让人讨厌

算了
不生气
人认知不同
愚蠢的人
就觉得别人愚蠢
自以为是的人
就觉得别人自以为是
让人不舒服的气场
不回应就好了
就很好奇
没有双相的人
夫妻关系就很和谐？
就不折腾人？
真的是奇葩的逻辑
不发太多吐槽的
免得又被说躁了
真的是好好笑又自以为是的家属

人很好玩
很多人都是通过指责别人没做好来抬高自己
他们自己是多没有价值呀
可怜可悲
本来没有退出他们家家族群
看到孩子奶奶和孩子爸爸的对话
看着人畜无害
就是孩子奶奶发洗衣机很脏的视频
孩子他爸附和：这么脏
但是洗衣机一直是我爸在负责的
强调这么脏
在我眼里就是说，我爸没做好

没做好就没做好呗
那你们行你们自己上么
真的完全没有办法爱孩子奶奶和孩子爸爸
如出一辙的模式
不愧是母子
不生气也不纠缠
那退出是我的自由

本来离婚
还想给孩子他爸机会
一起探索有没有可以是灵魂伴侣的关系
不过现实说
不可能
我没有能力给出爱的时候
他更没能力给出爱
虽然说感情不能试探
但我是没安全感型的人
没办法
我给不出安全的爱
他也给不出
两人没安全感的人与其纠缠
不如算了

对孩子爸爸还有感情么
本来还有
最近在他拖着不去领证
又出现了他本能的指责行为
突然很失望
这个男人
不会改的
我还在期待什么呢
这个男人怎么可能改
另一方面讲
为什么不是我改
因为我也不愿意改
如果都不愿意
结束彼此关系最好的选择

讨厌任何形式的操纵
不管是别人操纵我
还是我操纵别人
操纵只是看着出于爱
其实是出于自私
爱是理解和接纳
对于爱
我可以臣服

我是真的打心里讨厌孩子他爸
自己跟自己对话时
都不愿意跟他有链接
只想立马结束
这么想
就顺从自己
他不会改
我也放弃期待他会变好

我可以不期待
但也不要了
有没有
我都可以过得很好

宝贝呀
他真的一点都不爱你
一点都不
跟你在一起
只是因为你好用
有价值
这种人
就不知道什么是爱
他不会爱
是他家教育的事
我不需要负责
我不是救世主
也不是垃圾回收站